anatolik1

G-стринги - вот такие прикольные

Wed, 27 Oct 2010 06:11:53 GMT

G-стринги - вот такие прикольные штучки!

BigImage

Если презерватив сильно снижает

Thu, 21 Oct 2010 17:09:25 GMT

Если презерватив сильно снижает удовольствие..... значит не очень-то и хотелось!

Сенсация! Раскрыта причина нападения

Fri, 15 Oct 2010 14:29:27 GMT

Сенсация! Раскрыта причина нападения на Берлускони в декабре 2009 г! В скандале замешаны влиятельные лица!

BigImage

-Алё! -Здравствуйте! Это

Thu, 14 Oct 2010 04:26:41 GMT

-Алё! -Здравствуйте! Это церковь? -Здравствуйте! Да, церковь! -Вы, может быть, не поверите, но вчера мне пришло видение. Пришел ангел и сказал, что я жил во грехе. Он дал мне ваш номер телефона и сказал, что я должен покаяться. -Угу. Ну, это вам надо к отцу Павлу. Подойти, договориться, когда он сможет… В выходные дни служба бывает… -У меня есть имущество, которое я добыл во грехе… хочу пожертвование сделать… -Ну, тем более… -А прямо сейчас можно? Мне срочно надо! Тут телевизор есть, диван, стиральная машина.. Очень срочно… -Вряд ли диван понадобиться. Потому что эти диваны… они уже здесь есть… -Здесь золота вот немного, украшений… Может они кому-то понадобятся… -Ну, подождите тогда. Сейчас узнаю. -(Другой голос) Слушаю вас. -Здравствуйте! У меня вчера видение было, увидел ангела. Он сказал, что я жил во грехе и сказал, что грехи нужно исправить. Сказал, чтоб я искупил этот грех. -Ну и как вы собираетесь делать это? -Я вот могу передать вам пожертвование. У меня есть имущество. Я его нажил греховными делами. Примете? -Примем. Примем, конечно. -Спасибо большое. Только мне надо срочно… -Да, пожалуйста. -А вы можете его забрать? Тут машина нужна большая – Газель или грузовик… -А что там у вас? -Телевизор есть, панель такая большая. Диван хороший, кожаный, по-моему итальянский. Что здесь еще… Золото, драгоценности я нашел…несколько украшений. Еще, может, поищу еще чего… Тут все хорошее, новое… -Ну хорошо. Оставьте телефон. -Я это мою вину загладит? Грехи я искуплю? -Ну, если это нажито неправедно… -Неправедно! -Загладит, конечно. Будем молиться за вас. -Хорошо! Пишите. Я сейчас на проспекте Победы, 6 кв. 35. Пока хозяев нет. Не знаю, когда они будут. Наверное, только завтра утром. -Ну, тогда созвонимся. -Нет. Мне нужно сегодня. А то соседи заметят, что дверь открыта. Надо срочно увезти это все, пока никого нет. -Так ведь вещи ваши? -Нет, хозяев. Я просто в квартиру залез, пока никого нет. -Чужое мы не можем забрать! -Так это теперь мое! Я его нажил греховным путем! -Так вы же говорите – ихнее… -Было ихнее – теперь стало мое. Мне не надо это имущество. Я вот его вам передам и больше никогда грешить не буду. А вы это на благие дела отдадите… -Я думал, это у вас там что-то лежит… Бросьте тогда его и всё! -А куда его бросать?! Жалко же бросать! -Но оно, по сути, не ваше… -Мне ангел велел поделиться имуществом с вами. Ну хотя бы давайте пару кулонов я возьму, перстень… -Ну и ну! Я думал, что-то у вас лежит, дома… -Не переживайте! Это очень богатые люди! Ничего страшного им не будет! -Все равно! Это же нехорошо! -Перстень очень хороший… Будет на вас хорошо смотреться… -Ваше принесете – возьмем! А так – нет! -А давайте, я скажу, что это мое?! Я про вас никому не расскажу. А вы, если что, скажете, что ничего не знали… -Но мы-то знаем! Это не хорошо! -Сделаем вид, что этого разговора не было. И я вам привезу вот это золото… -Я бы посоветовал вам оставить и … -И рвать когти? -Конечно. Зачем оно… -Ну, давайте, мы крупные вещи оставим, а остальное я вам привезу. Я очень хочу поделиться. Искупить грехи свои… А сюда еще вчера ночью залез.., а утром видение пришло. Ангел. Я думаю, что неспроста ангел дал мне именно ваш телефон… -Я все равно советовал бы вам все оставить. -Мне это не надо. Я лучше вам отдам. -Мы и так заработаем. Чего там… -А можно к вам подъехать? -Можно! Только брать ничего не нужно! -Я возьму и только вам покажу… -Не надо! Не взяли, вот и греха нет! -Думаете так лучше? Что вам привезти тогда? -Ну, если только что-то своё.… тогда привозите ваше пожертвование…

....если в пятницу 13-го черный кот

Tue, 28 Sep 2010 16:18:11 GMT

....если в пятницу 13-го черный кот перебежит вам дорогу и разобьет зеркало пустым ведром... ;) И все-таки я суеверный. Ну не так чтобы ужас какой суеверный, но все же есть немного.... В первый раз обратил внимание на это, когда в 18 лет, выходя из подъезда своего дома, вдруг решил посмотреть что находится в нашем почтовом ящике. Ключ от почтового ящика был дома. Почему-то сразу же вспомнил, как мама говорила: quot;Возвращаться - плохая примета! quot;... но вернулся. Наверно все-таки стоило прислушаться к маминому совету и не возвращаться. Или хотя бы совершить ряд необходимых в таких случаях предохранительных мер (дабы снять негативное влияние этого страшного поступка) - поплевать через левое плечо, постучать по дереву, подергать за пуговицу на одежде, отряхнуть левую ногу или хотя бы посмотреться в зеркало и показать язык.... Естественно, я как молодой, полный сил и энергии, смелый паренек ничего такого не сделал.... короче в почтовом ящике меня ожидал небольшой кусочек бумаги на мое имя примерно с таким текстом: quot;Военный комиссар...предлагает Вам... явиться для призыва на срочную службу.... quot; Вот так и стал я суеверным. Причем суеверный человек наверное должен четко знать какие именно знаки есть плохими приметами. Я этого не особо знаю... Зато я точно знаю, что нужно делать если нечто схоже на плохую примету - поплевать через левое плечо, подергать за пуговицу на одежде....

Вечером лежал в постели и смотрел в

Tue, 28 Sep 2010 16:14:03 GMT

Вечером лежал в постели и смотрел в окно. Смотрел на звезды. Как они ничтожно малы по сравнению со мной...

...Бывает, лежишь на диване, пьешь

Wed, 08 Sep 2010 11:49:43 GMT

...Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок по телефону: - quot;Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? quot; ...А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!!!

ГАЗЕТНЫЕ ЗАГОЛОВКИ. (О чем пишет

Wed, 08 Sep 2010 11:47:58 GMT

ГАЗЕТНЫЕ ЗАГОЛОВКИ. (О чем пишет желтая пресса) Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе! Женщины любят ушами даже цветы! Полудурок нашел свою половинку! Где у женщин находится общий язык? Игуменья ушла в мужской монастырь! Бородатых женщин будут призывать в армию! Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конем! Кто лучше в постели - Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он ее любит! После секса мужчина не смог заснуть! Женщина родила тройник! Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел! Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы. Почему белкам вставляют палки в колеса? Наше расследование. Кто стоит за Борисом Моисеевым? В Китае насчитывается 1,5 млрд. близнецов!

В пять часов утра жена встала с

Wed, 08 Sep 2010 11:26:10 GMT

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........

Украина. Закарпатье. Мужчина на

Wed, 08 Sep 2010 11:22:39 GMT

Украина. Закарпатье. Мужчина на кладбище возле свежей могилы: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував? Чи я тебе у Москву до Унiверситету не вiдпустив? Чи я тобi грошi не вiдсилав!?....А ти прийiхав i шо ти менi сказав? - quot;Здравствуйте папа?!

- Вы, гражданин, выходите? - Нет, не

Wed, 08 Sep 2010 11:15:13 GMT

- Вы, гражданин, выходите? - Нет, не выхожу. - А вы? - Никак нет! - И вы не выходите?....То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам - разойтись!

В церкви: - Батюшка, а вы можете

Wed, 08 Sep 2010 10:45:05 GMT

В церкви: - Батюшка, а вы можете грехи отпустить? - Дочь моя! Грeхи они как цены. Их только отпусти.....

Приходит девушка устраиваться

Tue, 07 Sep 2010 07:15:13 GMT

Приходит девушка устраиваться секретарем на завод. Внешне она сразу приглянулась директору, и он просит начальника отдела кадров (мужчину) показать новому сотруднику предприятие... Начальник ОК ведет новую секретаршу по заводу: - А тут у нас инструментальный цех.. Она: - Прикольно! - А тут гараж. - Прикольно! - А тут склады. - Прикольно! Тут он не выдерживает: - А Вы какие-нибедь еще слова знаете, кроме quot;прикольно quot;? Она: - Да. Оральный секс! Он: - Прикольно! ;)

Идет бабка Авдотья к колодцу за водой,

Tue, 07 Sep 2010 06:45:14 GMT

Идет бабка Авдотья к колодцу за водой, на встречу дед Тихон. Несет ведро воды. Только ведро не в руках держит, а оно у него на возбужденном члене висит. Авдотья, увидев это, начинает причитать: - Что ж ты делаешь, старый хрыч?! Как тебе не стыдно?! А он в ответ: - Прости меня, Авдотья. Стар я стал. Слаб. Вот руки-то и не держат...

Сон разума рождает чудовищ. Офорт

Sun, 05 Sep 2010 21:44:41 GMT

Сон разума рождает чудовищ. Офорт Франциско Гойи. Это к чему? А к тому, что есть у нас в головах такие вещи как страхи. Они есть и у мужчин, и у женщин, но у женщин их намного больше. И чем меньше интеллекта в женской голове, чем больше страхов. У тупых мужиков по-другому - чем тупее, тем бесстрашнее. А вот у женщин, чем больше спит разум, тем больше рождается чудовищ! Когда-то я даже не мог представить себе, какое количество кошмаров продуцирует одна-единственная девичья головка. Среднестатистическая барышня боится миллиона разных вещей: мышей, темноты, ядерной войны, целлюлита, забеременеть (не забеременеть), зачахнуть от одиночества (захачнуть, пытаясь уложить спать, накормить, выучить и поставить на ноги десяток румяных детишек). Еще она боится государственных экзаменов, буки, начальника и электричество.... Процент трусливых женщин - тех, что на самом деле боятся темноты, собак а также наглых красавцев, похищающих девушек и увозящих их в неизвестность на огненных Феррари и черных Порше, - примерно равен проценту мужчин, которые не любят пиво...

Вечером лежал в постели и смотрел в

Sun, 05 Sep 2010 21:37:59 GMT

Вечером лежал в постели и смотрел в окно. На звезды. Как они ничтожно малы по сравнению со мной! ;)

Сказка про менеджера по продажам. Жил

Fri, 03 Sep 2010 11:49:37 GMT

Сказка про менеджера по продажам. Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за две с половиной тысячи спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого директора - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Нет, вы только сильно не ржите! Вчера

Fri, 03 Sep 2010 11:47:00 GMT

Нет, вы только сильно не ржите! Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года деньги копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, ну обмыть это дело... Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васёк все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья - согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он в семейных трусах был). Перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных семейных трусов выкатилось яичко. Розовое такое и волосатое... Ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика... Мой quot;ГОРДЫЙ ОРЕЛ quot; как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая сразу же расколотилась вдребезги. Вскакивает и с остатком люстры ко мне бежит... Думала убьет, а он кричит: -Б..дь! Так током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло! Хорошо не насмерть! (с)

Сыну одного еврея пришло время

Thu, 02 Sep 2010 14:55:24 GMT

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: - Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой. - Нет, - отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену. - А если она дочь Рокфеллера? - спрашивает отец. - Ну, хорошо, тогда другое дело! Отец звонит Рокфеллеру: - У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери! - Нет, спасибо, - отвечает Рокфеллер, - Моя дочь слишком молода для замужества! - А если молодой парень - заместитель президента мирового банка? - спрашивает отец. - Тогда, конечно, другое дело, - отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка: - Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя? - Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно! - отвечает президент. - А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?...

Из писем читателей газет и журналов:

Thu, 02 Sep 2010 14:50:52 GMT

Из писем читателей газет и журналов: Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин. Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились. Мы поспорили на quot;штуку quot;, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили. Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже. Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама. Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной? Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак. Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО! Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо. Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой. Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики. Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела. Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее. Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих. Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой. В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер. Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя. Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе. Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы. Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила. Муж говорит, что я quot;слаба на передок quot;. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он quot;слабоват на задок quot; стал? После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. Потом Игорь объявил quot;ночь свободной любви quot;. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? Она распахнула халат, а там - все без ничего. Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает. Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется. Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники. Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: quot;А почему папа с нами в зоопарк не пошел? quot; К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным. Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам. А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет. Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь. Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25. Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая. У Коли член маленький и бледный, как пельмешек. В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

Жуть как не люблю заниматься уборкой.

Thu, 02 Sep 2010 14:39:15 GMT

Жуть как не люблю заниматься уборкой. Не люблю, но занимаюсь ею регулярно и совершенно без моральных терзаний. Я даже делаю это с удовольствием, хотя и не люблю.... А причины наверно зарыты глубоко в детстве. Еще во временах детского садика. Когда заспанные родители приводили меня, такого же заспанного в детский сад, снимали с меня одежду в раздевалке, на скорую руку надевали х\б колготы и чешки и, поцеловав в лобик, отправляли в помещение группы. А потом был завтрак. И, хотя это мероприятие было обязательным для всех детей, воспитательница часто произносила: quot;А Антошка завтракать со всеми детьми не будет, потому что он не убрал свои ботинки в шкафчик! quot;. Мне жутко не хотелось кушать детсадиковскую манную кашу, но я с виноватым видом шел в раздевалку и убирал ботинки в шкафчик, чтобы потом иметь возможность присутствовать на завтраке с другими детьми. В последствии я привык аккуратно убирать в шкафчик свои обувь и верхнюю одежду. Примерно такими же методами у меня были развиты привычки заправлять постель, убирать свои игрушки, вытирать попу, после чего обязательно мыть руки, и много других полезностей. И, в основном, я это делал потому, что на меня указывали или могли указать как на плохой пример для других детей. Ни я, ни другие дети этого жутко не хотели - быть хуже других... А еще мы хотели скорее пойти в школу и стать октябрятами. Нам так и говорили: quot;Кто не будет хорошо кушать и слушаться воспитателя, того не примут в октябрята! quot;. И мы кушали. И слушались. А потом, когда мы пошли в школу и стали октябрятами, мы мечтали стать пионерами. Нам тогда говорили, что все пионеры делают добрые дела: дружно убирают территорию школы и собирают металлолом и макулатуру. И мы бросались подметать асфальт сделанными из веток вениками, собирать все металлические предметы в радиусе трех кварталов вокруг школы, таскать из дома макулатуру: папины книги и мамины журналы, непредусмотрительно оставленные на журнальном столике... Это была игра. Игра, которая учила нас жить и быть людьми. Игра по-настоящему! Теперь, по прошествии нескольких десятков лет с тех времен, мы продолжаем играть. Кто в строгого руководителя, кто в порядочного человека, кто в хорошего семьянина.... И это тоже игра! И тоже игра по-настоящему! Не играем мы только в больных, бедных и одиноких! Потому что этим играм нельзя обучить!

Его машина мчала по широкому

Thu, 02 Sep 2010 14:33:05 GMT

Его машина мчала по широкому проспекту. За бортом было очень жарко, но об этом напоминали только показания бортового компьютера – в салоне автомобиля работал кондиционер. Температура была очень комфортной. По всему телу растекалась сладкая истома. Ему очень хотелось спать. Это закономерно – мужчину после такого удовольствия всегда тянет на сон. Временами мозг оживал и начинал лихорадочно работать: «Не осталось ли следов?», «Выкинул ли упаковку в мусорный пакет?», «Вынес ли мусор?»... Он пытался воспроизвести в голове последние несколько минут пребывания дома… так… он разглаживает ткань покрывала на диване…да именно на диване это произошло, именно на диване перед телевизором...следов не осталось…во всяком случае явно заметных… По телу сладкими электрическими разрядами проносились приятные ощущения, которые ему посчастливилось переживать еще полчаса назад. - Лишь бы не осталось следов! Жена мне этого не простит!!! От этих мыслей внутри все похолодело от ужаса. Жена! Точно не простит! Он начал мысленно просить бога сделать так, чтобы жена об этом не узнала. Она до шести должна быть на работе. Плюс час езды. Домой она успеет вернуться ближе к семи вечера. Он же не обещал ее сегодня забирать на машине…. Так! Значит до семи он успеет вернуться домой и еще раз убедиться, что следов не осталось….. Следы! Следы могли остаться! Он остановил машину на красный сигнал светофора. Повернув зеркало заднего вида, он внимательно осмотрел губы, щеки, шею, а также воротничок рубашки. Нет! Следов не видно! Инстинктивно вытер рукой лицо и шею. Нет, она не должна ничего заподозрить! Его размышления прервал телефонный звонок. Жена! - Ты где?- Я еду по работе на Левый берег. (почему у нее такой неласковый голос? он звучит как-то подозрительно) - А ты еще на работе? Она. Опять каким-то сухим голосом: - Я уже дома, милый. И я уже заметила, что ты тоже был дома. У меня к тебе только один вопрос: Как ты мог со мной так поступить?! - Любимая, подожди минутку. Я остановлю машину. Я не могу разговаривать за рулем. Ему нужно было хотя бы несколько секунд чтобы собраться с мыслями… - Я уже могу говорить. О чем ты спрашивала? (он старался казаться как можно более беззаботным) - Ты скотина! Как ты мог так со мной поступить! Я же любила тебя, а ты… - Любимая, я ничего такого не сделал! В чем дело?- Нет, ты не мужчина, ты не тот человек, которого я любила и за которого выходила замуж! Ты - животное! Так могло поступить только дикое животное! Кого ты приводил к нам в квартиру, пока меня не было? - Никого я не приводил! Я был дома один! - Как это никого не приводил?! Ты хочешь сказать, что ты это один сделал? Ты тупое, жадное, похотливое животное! И к тому же ленивое! А если бы ты не был бы ленивым, то ты потрудился бы вынести мусор! - Ты конечно можешь мне не верить, но один… - Зачем? Зачем ты это сделал? (она срывалась на крик) Как ты мог так со мной поступить?! (крик переходил в истерику) Как ты мог сам сожрать целый торт?! Как ты мог его сожрать без меня?!...

Марксисты - пошляки!!! В сентябре

Thu, 02 Sep 2010 13:23:54 GMT

Марксисты - пошляки!!! В сентябре 1883 года в Женеве Г. В. Плехановым и его единомышленниками В. Н. Игнатовым, В. И. Засулич, Л. Г. Дейчем, П. Б. Аксельродом была основана первая в России марксистская организация quot;Группа Освобождения Труда quot;. (Историческая справка) Организация просуществовала не более 20 лет. И не удивительно! Если бы еще в то время ученные мужи еще в то время провели бы хотя бы поверхностный анализ, то еще тогда стало бы понятно, что и само марксистское учение имеет не очень приятные перспективы для развития в России. Да еще тогда и моды на аббревиатуры в царской России не было. Все очень просто! Обычно в литературе имена организаторов расставляют в ином порядке, нежели их расставил я в первом абзаце... А достаточно было фамилии учредителей российского марксизма расставить правильно... и вычеркнуть ненужные буквы и сложить аббревиатуру - мы получаем то, что в последствии с марксизмом и произошло. Плеханов Игнатов Засулич Дейч Аксельрод P.S. Это исторический факт, который много обсуждался в СССР и за рубежом )))

Кому как, а мне всегда хотелось быть

Thu, 02 Sep 2010 13:20:01 GMT

Кому как, а мне всегда хотелось быть умным. Не так сильно конечно, как богатым и красивым, ....но тоже! И чем умнее, тем лучше! Я для этого специально читал всякие там книги типа про философию, разгадывал кроссверды и ребусы, даже пил ноотропил (по советы маминой позруги - медика). В общем, всячески занимался саморазвитием, чтобы на равных участвовать в разговорах с людьми, которых считал умнее себя. Усилия принесли результаты: однажды я понял, что поумнел. Не так сильно, чтобы участвовать в беседах, но достаточно для того, чтобы замечать вокруг себя людей менее умных. И это было приятным открытием: мне стало скучно с теми, с кем еще каких-то десять лет назад бывало очень даже интересно. Обозревая свой маршрут к вершинам интеллекта, я вдруг понял: чем умнее я буду становиться, тем пропорционально меньше будет вокруг интересных собеседников. И еще я понял то, что обратного пути нет! То есть, употребляя специальные препараты, можно успешно деградировать, но заново полюбить дураков все равно не получится. Помню как-то в детстве я спросил у мамы: quot;Мама, ты бы хотела, чтобы я стал гением? quot;. quot;Нет quot; - очень быстро ответила мама. Я тогда даже обиделся, но потом она объяснила: единственное ее желание - чтобы я прожил нормальную более-менее счастливую жизнь. Что по ее мнению никак не совместимо с гениальность. Позже, повзрослев, я осознал мудрость матери. Я читал книги о гениях человечества: Леонардо да Винчи, Ньютоне, Энштейне, Шопернгауэре... И как это бывает у умных людей, меня пронзила мысль: а как жилось среди простых людей, например, Леонардо да Винчи?! Как скучно ему было среди этой серой человеческой толпы. Наверняка, простые люди, казались ему толпой дебилов. Ну раз он действительно умнее всех, то толпой дебилов ему кажутся все без исключения. И каково, спрашивается жить с такими ощущениями?! Скука, раздражение, ненависть, одиночество, гастрит, язва.... А то и хуже - гомосексуализм!... Про личную жизнь Леонардно мне известно не много, а то что Исаак Ньютон прожил девственником (не хотел трахаться с идиотками!), Альфред Энштейн под конец жизни перестал общаться с людьми (дебилами!), а Артур Шопенгауэр ненавидел и презирал всех (особенно имбицила Гегеля) - достоверно известные факты! В общем, я передумал умнеть дальше! И каждый раз, когда не могу поддержать застольную беседу на достаточном интеллектуальном уровне, я утешаюсь: зато мне есть с кем сходить в кино! Кстати, вы смотрели quot;Техасская резьня бензопилой quot;? Класс, да!!!